法吹散掉这股蒸湿气时就会出现这样的心情吧,其他的一切都变的无所谓了,只觉得,好难受。
只有我的大脑和意识似乎是怎么也忘却不了烟火的光辉的清醒著。
不去休息,无论多么疲惫,大脑都不会觉得累,不打算去暂停运转,这是与失眠非常接近的状态。
我挥散不过那段咬牙忍受的痛苦时间,永无休止的,备受著折磨。
就算追著时针走也只会是变得更加的心灰意冷,慢慢地变得什么都看不清楚了。
一天里变得只有白天和黑夜,生活也变得毫无规律地荒废起来。身体记住的也就只有打工的时间了。到了时间自动醒来,清理完杂务后回家。迷迷糊糊的反而没了某些没用的思考,在工作上变得更有效率,这到底是为什么呢。
意思是我的拼尽全力其实一直都只是在瞎忙活呢吗。(徒劳无功)
在我倒在床上的时候也会无数次的在意起放在桌上的手机。
心里期待著她会不会联系我呢。
在我大脑的角落里一直相信著其实那是有什么特殊原因的,或者那是有什么可以解释的吧。但是,岛村根本没联系过我。就连条短信都没有,在她手机的日历上都发生著些什么,我连看的权利都没有,就这样我伴著清晰的胃痛度过了五天。(不会是连饭都没吃吧!)
脸埋在枕头上,眼眶热了起来。
我以为至少有一点点,我是特别的。
比起其他的朋友要更在意我,便沾沾自喜起来。
但我又明白过来,那全部都只是,我的自满。
我在岛村心里,连一点点的特别都没有吗。
她背叛了我那自作多情的期待,心里充斥起自私任性的小情绪,既然你那边不联系我那我这边也算了,像这样闹起变扭。我固执起来,明明这些也传递不到给她知道,却仍怨恨起岛村来,就算她记都记不得这是因何而来的。
无视快没电的手机,不去充电,什么都不想的渡过。
还一项都没达成的愿望清单被空调风吹得,有一下没一下的晃著。
糟糕的暑假和糟糕的脸色。
「……………………………………………」
过了三天后,我那较劲(执拗)的心彻底挫败了。
不去理岛村,不在意她的活下去,我根本就做不到。
对于这点我还是自觉的,顺带著还有一点,我的生活没有岛村真是够苍白的啊。什么都没有发生,没有需要我特别写下来的事情,要是就这样断绝与岛村有关的一切的话才是真的,用一张作文纸就够总结完整个暑假了吧,不如说是(薄薄的一张作文纸)就够填满了吧。
现在的我除了岛村以外,什么都没有。
身上这层皮的里面装的不是骨头和血肉,是岛村。
可是、可为什么。变得想去疯抓头皮。单是松懈一口气就会渗出眼泪来。
我知道我这是
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